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1.形容做事情空谈的成语？

2.好笑的笑话

3.邮政快递。未妥投 收件人不在指定地址,下一个工作日再投是什么意思啊？

形容做事情空谈的成语？

        『壹』 形容“空谈”的成语有哪些

        1.说说而已

        拼音： shuō shuō ér yǐ

        解释： 非实质性的事物，空谈，专闲谈。

        2.谈空说有属

       

        拼音： tán kōng shuō yǒu

        解释： 泛指闲谈、空谈。

        出处： 宋·苏轼《寄吴德仁兼简陈季常》诗：“龙丘居士亦可怜，谈空说有夜不眠。”

        3.谈优务劣

        拼音： tán yōu wù liè

        解释： 善于空谈而治理政务的能力很差。

        4.遗迹谈虚

        拼音： yí jì tán xū

        解释： 指舍弃根据而空谈玄虚。

        出处： 宋·程大昌《〈演繁露〉序》：“然有退之（韩愈）之学则可，无退之之学而遗迹谈虚，恐援据所及，金根金银或相贸易，并可赧矣。”

        5.纸上谈兵

        拼音： zhǐ shàng tán bīng

        解释： 在纸面上谈论打仗。比喻空谈理论，不能解决实际问题。也比喻空谈不能成为现实。

        出处： 《史记·廉颇蔺相如列传》记载：战国时赵国名将赵奢之子赵括，年轻时学兵法，谈起兵事来父亲也难不倒他。后来他接替廉颇为赵将，在长平之战中。只知道根据兵书办，不知道变通，结果被秦军大败。

        『贰』 形容“没经验就独自去摸索做事情”的成语有哪些

        形容“没经验就独自去摸索做事情”的成语如下；

        1摸着石头过河mō zhe shí tóu guò hé 2擿埴索途tī zhí suǒ tú

        3擿植索涂tī zhí suǒ tú 4擿埴冥行tī zhí míng háng

        5擿埴索涂tī zhí suǒ tú 6一探究竟yī tàn jiū jìng

        7探赜索隐tàn zé suǒ yǐn 8探囊取物tàn náng qǔ wù

        9投石问路tóu shí wèn lù 10求同存异qiú tóng cún yì

        『叁』 形容非实质性的事物空谈闲谈四字成语

        夸夸其谈

        [读音][kuā kuā qí tán]

        [解释]形容说话浮夸不切实际。

        [出处]清·吴敬梓《儒林外史专》：“进了书房门属；听见杨执中在内咶咶而谈；知道是他已来了；进去作揖；同坐下。”

        [例句]没有调查就没有发言权，～地乱说一顿很令人讨厌。

        [近义]言之无物侃侃而谈大张其词大吹大擂大言不惭夸大其词喋喋不休高谈阔论大吹牛皮滔滔不绝离题万里娓娓而谈口如悬河说三道四夸夸而谈津津乐道纸上谈兵口齿伶俐过甚其辞千言万语口若悬河言过其实

        [反义]默不做声噤若寒蝉言之无物默默无言默默不语三言两语沉默寡言默默无语守口如瓶默不作声默默无声三缄其口

        『肆』 形容做事态度的成语

        1.

        蔼然可亲形容态度和气，使人愿意接近。

        2.

        爱憎分明憎：恨。爱和恨的立场和态度十分鲜明。

        3.

        昂首天外抬起头望着天边。形容态度傲慢，或做事脱离实际。

        4.

        傲慢不逊逊：谦逊。态度高傲自大，对人不讲谦让。

        5.

        傲慢少礼态度傲慢，对人不讲礼节。

        6.

        傲贤慢士贤：有才德的人。士：读书人和有才干的人。用傲慢的态度对待有德有才的人。

        7.

        霸王风月比喻用粗暴的态度对待幽雅的事情。

        8.

        傍观冷眼傍：通“旁”。用冷眼或冷淡的态度在一旁瞧着。

        9.

        必恭必敬恭、敬：端庄而有礼貌。形容态度十分恭敬。

        10.

        毕恭毕敬形容态度十分恭敬。

        11.

        避世绝俗避世：隐居不出仕；绝俗：与世间隔绝。脱离现实生活，不和人们往来。形容隐居山林，不与世人交往。一般指消...

        12.

        不分轩轾不分高下、轻重。比喻对待二者的态度或看法差不多。

        13.

        不敢苟同苟：苟且。不敢随便地同事。指对人对事抱慎重态度。

        14.

        不苟言笑苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。

        15.

        不以为意不把它放在心上。表示对人、对事抱轻视态度。

        16.

        不阴不阳比喻态度不明朗，模棱两可。

        17.

        不置可否置：放，立；可：行；否：不行。不说行，也不说不行。指不表明态度。

        『伍』 形容不切实际，空谈大道理的成语有什么

        1、纸上谈兵

        [拼音]

        zhǐ shàng tán bīng

        [释义]

        在纸面上谈论打仗。比喻空谈理论，不能解决实际问题。也比喻空谈不能成为现实。

        [出处]

        《史记·廉颇蔺相如列传》记载：战国时赵国名将赵奢之子赵括，年轻时学兵法，谈起兵事来父亲也难不倒他。后来他接替廉颇为赵将，在长平之战中。只知道根据兵书办，不知道变通，结果被秦军大败。

        [例句]

        我们做任何事情都不能纸上谈兵、光说不练，要光说又练全把式。

        2、华而不实

        [拼音]

        huá ér bù shí

        [释义]

        华：开花。花开得好看，但不结果实。比喻外表好看，内容空虚。

        [出处]

        《晏子春秋·外篇·不合经术者》：“东海之中，有水而赤，其中有枣，华而不实，何也。”《左传·文公五年》：“且华而不实，怨之所聚也。”

        [例句]

        我们做事要务实，不可华而不实。

        3、坐而论道

        [拼音]

        zuò ér lùn dào

        [释义]

        坐着空谈大道理。指口头说说，不见行动。

        [出处]

        《抱朴子·用刑》：“通人扬子云亦以为肉刑宜复也，但废之来久矣，坐而论道者，未以为急耳。”

        [例句]

        有些人只会坐而论道，而不办实事。

        4、夸夸其谈

        [拼音]

        kuā kuā qí tán

        [释义]

        形容说话浮夸不切实际。

        [出处]

        清·吴敬梓《儒林外史》第十一回：“进了书房门，听见杨执中在内咶咶而谈，知道是他已来了，进去作揖同，同坐下。”

        [例句]

        刚才还夸夸其谈,行家来了你就仗马寒蝉了。

        5、言之无物

        [拼音]

        yán zhī wú wù

        [释义]

        指文章或言论空空洞洞，没有实际内容。

        [出处]

        *** 《反对党八股》：“空话连篇言之无物的演说，是必须停止的。”

        [例句]

        言之无物的反义词是言之有物、言之有理、言必有中。

        『陆』 形容不切实际，空谈大道理的成语、或者俗语、谚语

        形容不切实际，空谈大道理的成语是纸上谈兵

        『柒』 形容人做事情拖拉的成语

        形容人做事情拖拉的成语是：拖泥带水

        拖泥带水：[ tuō ní dài shuǐ ]

        详细解释

        1.解释：比喻说话做事不干脆利落。

        2.出自：宋《碧岩录》卷一：“道个佛字，拖泥带水；道个禅字，满面惭惶。”宋·释道元《五灯会元》：“狮子翻身，拖泥带水。”

        3.示例：这篇文章～，读起来索然无味。

        4.语法：联合式；作谓语、宾语、定语；含贬义

：

        1、写文章要简洁明了，不能拖泥带水。

        2、他说话办事斩钉截铁，从不拖泥带水。

        3、说话要直截了当，不要拖泥带水！

        4、在众人面前讲话，他总是拖泥带水，喋喋不休，令人讨厌。

        5、刘明回答问题一般是简明扼要，从不拖泥带水。

        『捌』 形容做事的成语

        哀而不伤 哀：悲哀；伤：伤害。忧愁而不悲伤。比喻做事没有过头也无不及。

        碍手碍脚 妨碍别人做事。

        昂首天外 抬起头望着天边。形容态度傲慢，或做事脱离实际。

        八仙过海，各显神通 比喻做事各有各的一套办法。也比喻各自拿出本领互相比赛。

        百不失一 一百次中无一次失误。表示射箭或打枪命中率高，或做事有充分把握。

        百发百中 形容射箭或打枪准确，每次都命中目标。也比喻做事有充分把握。

        版版六十四 形容做事死板，不知变通。

        半间不界 间、界：今作：“尴尬”。比喻肤浅、不深刻，或做事不彻底。

        半途而废 废：停止。指做事不能坚持到底，中途停顿，有始无终。

        帮闲钻懒 指说话做事迎合别人的心意和兴趣。

        备位充数 备位：如同尸位，意即徒在其位，不能尽职；充数：用不够格的人来凑足数额。是自谦不能做事的话。

        笨鸟先飞 比喻能力差的人怕落后，做事比别人先动手。

        必由之路 由：经由。必定要经过的道路。泛指事物必须遵循的规律或做事必须遵守的法则。

        避让贤路 避让：辞职的谦词；贤路：贤才仕进路。辞官退隐，让有才能的出来做事。

        秉公无私 秉公：主持公道。指做事公道不掺杂私念。

        捕风捉影 风和影子都是抓不着的。比喻说话做事丝毫没有事实根据。

        不敢告劳 努力做事，不诉说自己的劳苦。比喻勤勤恳恳，不辞辛劳（多用在自己表示谦虚）。

        不假思索 假：假借，依靠。形容做事答话敏捷、熟练，用不着考虑。

        不识高低 指说话或做事不知深浅、轻重。

        不以规矩，不能成方圆 比喻做事要遵循一定的法则。

        『玖』 形容一个人做事情很用心的成语

        形容一个人做事情很用心的成语有：

一、屏气凝神 [ bǐng qì níng shén ]

        1.解释：屏气：抑制呼吸；凝神：聚精会神。形容注意力高度集中，违心一致。

        2.出自：《论语·乡党》：“摄齐升堂，鞠躬如也，屏气似不息者。”《庄子·达生》：“用志不分，乃凝于神。”

        3.示例：愈唱愈低，愈低愈细，那声音渐渐的就听不见了。满园子的人都～，不敢少动。

二、聚精会神 [ jù jīng huì shén ]

        1.解释：会：集中。原指君臣协力，集思广益。后形容精神高度集中。

        2.出自：汉·王褒《圣主得贤臣颂》：“聚精会神，相得益（章）彰。”

        3.示例：看校样时的～，就和在写作的时候一样，因为我的目的要使它没有一个错字。

三、专心致志 [ zhuān xīn zhì zhì ]

        1.解释：致：尽，极；志：意志。把心思全放在上面。形容一心一意，聚精会神。

        2.出自：《孟子·告子上》：“夫今弈之为数，小数也，不专心致志，则不得也。”

        3.示例：不由我不～搞这一套。

四、心无二用 [ xīn wú èr yòng ]

        1.解释：指做事要专心，注意力必须集中。

        2.出自：汉·桓谭《新论·专学》：“使左手画方，右手画圆，令一时俱成，虽执规矩之心，回剟劂之手，而不能成者，由心不两用，则手不并运也。”

        3.示例：自古道～。 ◎明·凌濛初《二刻拍案惊奇》卷五

五、心无旁骛 [ xīn wú páng wù ]

        1.解释：旁；另外的；骛：追求。心思没有另外的追求，形容心思集中，专心致志。

        2.出自：冰心《谈信纸信封》：“有不少人像我一样，在写信的时候，喜欢在一张白纸，或者只带着道道的纸上，不受拘束地，心无旁骛地抒写下去的。”

        『拾』 表示空谈的成语

        1、空谈快意：快意：使内心感到痛快。信口开河地高谈阔论，却不付诸行动，只是为了口头痛快。

        2、高谈阔论：多指不着边际地大发议论。

        3、高谈大论：指不切实际的言谈、议论

        4、高谈虚论：高妙空洞、不切空际的议论。

        5、纸上谈兵：在纸面上谈论打仗。比喻空谈理论，不能解决实际问题。也比喻空谈不能成为现实。

        6、夸夸其谈：形容说话浮夸不切实际。

        7、皮相之谈：指只看外表，不求深入理解的肤浅见解

        8、谈优务劣：善于空谈而治理政务的能力很差。

        9、谈空说有：泛指闲谈、空谈。

        10、弹空说嘴：犹言唱高调说空话。

        11、说亲道热：说亲切热情的话。用来形容只在口头上亲热。

        12、坐而论道：坐着空谈大道理。指口头说说，不见行动。

        13、大发谬论：指空泛不切合（成语大全）实际的言论

        14、长篇大论：滔滔不绝的言论。多指内容烦琐、词句重复的长篇发言或文章。

        15、言简意少：简：简练。语言简洁，内容贫乏。

        16、口出狂言：嘴里说出狂妄自大的话。指说话狂妄、放肆。也指胡说八道。

        17、言过其实：言：语言；过：超过；实：实际。话说得过分，超过了实际情况。

        18、言高语低：说话不知轻重，没有分寸。

        19、言之过甚：话说得太过头了。

        20、智小言大：谓才智低下，说话口气却很大。

        21、溢美之语：过分夸奖的话

        22、自吹自捧：自我吹嘘，自己捧场。

        23、自吹自擂：擂：打鼓。自己吹喇叭，自己打鼓。比喻自我吹嘘。

        24、自我吹嘘：比喻自我吹嘘、夸张

        25、一吹一唱：吹：吹嘘。唱：唱和。两个人说话，互相帮衬。

        26、大吹法螺：比喻空口说大话。

        27、大吹大擂：许多乐器同时吹打。比喻大肆宣扬

        28、河门海口：比喻说大话。

        29、说嘴郎中：比喻喜欢说空话、大话而没有本事的人。

好笑的笑话

       主要内容是：

       一个名叫凡卡的小男孩来到了城市里一个财主家里干活，在那里他受到了许多折磨，一天三餐几乎都是稀饭，夜晚还要摇老板儿子的摇篮，彻夜不能眠，要是老板的儿子哭了，那凡卡就又要被打了。

       其他伙计也经常捉弄凡卡，导致他被老板毒打，在一个夜晚，凡卡趁着老板出去了，拿起了钢笔和纸张，给他的爷爷写信，信中描写了许多凡卡和爷爷在乡村里快乐的生活，最后，凡卡把信投进了邮筒，一个醉醺醺的邮差收走了。但是，这封信永远不会寄到爷爷手里，因为凡卡没有写地址。

       第一段（1～2自然段）：写圣诞节前夜，凡卡趁老板去做礼拜的机会，偷偷地给爷爷写信。

       第二段（3～6自然段）：写凡卡开始给爷爷写信，想象着爷爷替老爷守夜的情景。

       第三段（7～14自然段）：讲凡卡在信上写自己如何挨打受折磨，请求爷爷接他回去，还写了莫斯科的情况并由圣诞树上的礼物想起爷爷带他去砍圣诞树的趣事。

       第四段（15～19自然段）：写凡卡在信的结尾再次恳求爷爷带他回去。还讲了他认真写好信封，准备投寄的情形。

       第五段（20～21自然段）：讲凡卡把信投进邮筒并做了个美丽的梦。

       中心思想：

       课文写了沙俄时代，一个从农村到城市做学徒的9岁儿童凡卡给爷爷写信的事，叙述了他的遭受了种种摧残，揭露了当时社会统治的黑暗，反映了沙俄时代穷人的悲惨命运，极其对幸福生活的向往和追求。

扩展资料：

       《凡卡》是俄国作家契诃夫创作的短篇小说，写于1886年。文章按写信的过程记叙。开始叙述圣诞节前夜凡卡趁老板、老板娘和伙计们到教堂做礼拜的机会，偷偷地给爷爷写信。

       接着，通过写信向慈祥的爷爷倾诉自己在鞋铺当学徒遭受的令人难以忍受的悲惨生活，再三哀求爷爷带他离开这儿，回到乡下去生活，并回忆了与爷爷在一起生活情景。

       这篇小说通过凡卡给爷爷写信这件事，反映了沙皇统治下俄国社会中穷苦儿童的悲惨命运，揭露了当时社会制度的黑暗。《凡卡》已选入人教版六年级下册教材、北师大版五年级下册教材。

       《凡卡》是契诃夫于1886年写的。当时沙皇统治的社会十分黑暗，无数破产了的农民被迫流入城市谋生，他们深受剥削，甚至连儿童也不能幸免。契诃夫家的小杂货店里有两个小学徒，就常受他父亲的虐待。他自小了解学徒生活，也同情小学徒的不幸命运。

       为了把情节表现得真实感人，作者在艺术上进行了周密细致的构思，因为凡卡是一个才九岁的孩子，所以作者把书信和叙事互相穿插起来，使两者水融，真切动人。

       假如这篇小说完全采用书信体，凡卡的悲惨境况，他对家乡生活的怀念，以及他的希望，全部由他用信写出来，那么这封信就要写得很长，很有条理，这就令人难以相信，一个九岁的孩子会有这么大的本领。

       何况他还没有条件享受正规的文化教养，只不过他的母亲在老爷家里做女仆时**没事做才教他读书写字，他现在才能拿起笔来给爷爷写信，而要这样一个小孩写出那种有条有理的信就更是不可能的了。

       

参考资料：

百度百科——凡卡

邮政快递。未妥投 收件人不在指定地址,下一个工作日再投是什么意思啊？

       1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

       2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

       3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“C，老子一夜都没跳上床！~~”

       4：一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”

       5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

       6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

       7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

       8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!

       9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

       10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

       11:有个的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

       12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&

       13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

       女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

       14:西班牙人喜欢牛丸，

       每当斗牛结束后，

       都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

       有一天，

       有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

       餐厅服务生说，

       你付定金，

       明天给你。

       第二天，

       这个人来取牛丸，

       结果发现“丸”很小，

       就问为什么，

       服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

       15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

        鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

        一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

        时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

        一美女招手搭车，大喜，遂载之

        且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

        想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

        女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

        司机一怒，道，：“不行，下去”

        于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

        倒转回来，再邀美女，美女应之。

        司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

        行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

        女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

        司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

        如此反反复复，司机终未得逞

        眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

        又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

        “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

        及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

        正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

        母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

        鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

        司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

       16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

       17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

       正式的职业名称...

       议员::你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?

       *女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

       议员::那你们要用 ?

       *女::我们要用新的名称---->>*者..

       此时原本在旁的记者们勃然大怒...

       记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听

       此时*女们大声说道.....

       怎麽不可以勒?你们记者是"服务业"..我们也是..

       你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

       18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

       小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

       过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

       小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

       19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

       友问何故？

       回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

       20:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们..............

       21:一对夫妻想***的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

       22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮一下吧！」

       23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

       24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

       25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

       26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

       27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”

       第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

        医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

       28:接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..

       38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

       「爸，心有脚吗？」

       爸爸指了指心的位置说：

       「心在这里怎么会有脚呢？」

       小明就回答说：

       「喔！」，

       接著小明就走进厨房问妈妈说：

       「妈，肝有脚吗？」

       妈就指了指肝的位置说：

       「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

       小明又说了：

       「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

       39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

        官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

        大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

        “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

        “不要逃避，回答我的问题！”

        “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

        “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

        “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

        “三次？！”大官急了，“哪三次？”

        “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

        “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

        “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

        “噢，你还是为了我……那第三次呢？”

        “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

       40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

       甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

       乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

       二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

       甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

       乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

       41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

       黄教授问大家一个问题：

       「为什么男"上面"是一个田字呢？」

       「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

       「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」

       阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」

       42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

       有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

       回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

       可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗

       先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

       太太很害羞的回答："我是来自杀的"

       43;两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

       妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

       丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

       妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

       丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

       於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

       妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

       丈夫大怒：「胡说八道。」

       妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

       44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

       45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"

       46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖

       未妥投指投递工作人员已经投递过一次或邮件正处于被投方的受件部门,但是由于收件人不在或其他原因导致没有将邮件妥善送到收件人手中，所以显示为未妥投。一般情况下,相关部门会和收件人取得联系.\x0d\已送过货了，但是收件人不在或其他原因导致没有送到收件人手中,所以显示为未妥投.\x0d\而且应该有以下三种情况：\x0d\1、该件还没有投递；\x0d\2、该件己投递，但投递信息没有反馈；\x0d\此外，一般邮件未妥投（会在第二个工作日再投）出现会都投递3次，在这期间可以联系邮局或者寄件人。\x0d\3·不是说收货人不在那里，邮政规定必须当日投妥，说未投妥只不过是为了不违规，做给系统看。\x0d\另外，也可能因为各种原因，例如地点较独立不顺路，邮局不给马上投递，于是就在系统上不断显示“安排投递”、“未妥投”，待几天之后投递了，才会显示“妥投”。这种情况下，邮件不是真的带出投递了，实际上只是拖延的方式，马上打电话催投是有效的手段。\x0d\\x0d\邮政春节只上半天班当然可以自己去取记的带上收件人的身份证电话就行了

       好了，关于“一个小孩拿着信封去投信是什么成语”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“一个小孩拿着信封去投信是什么成语”，并从我的解答中获得一些启示。